13 mal durften wir Deinen Geburtstag mit Dir feiern, heute müssen wir diesen Tag nun schon zum 7. mal ohne Dich feier. Feiern ? Nein, irgendwie überstehen, denn ganz egal wieviele Menschen heute in Gedanken bei uns sein werden ... DU fehlst !!!
Sieben Jahre ... so lange her.....
Manchmal habe ich das Gefühl, ich hätte Dich nur geträumt. Manchmal glaube ich, er ist immer noch irgendwie hier bei uns. Manchmal kommt es mir so vor, als wäre alles erst grad eben passiert ...
Jeder unsere kleinen Familie wird diesen Tag wohl auf seine eigene Art und Weise verbingen.Ich werde dich besuchen an deinem kleinen Garten ...
Vom Umgang mit Erinnerungen
Wenn ich über Simon nachdenke oder von Ihm erzähle, bleibt es nicht bei den einzelnen Erinnerungen. Eine Flut von schönen Momenten kommen aus der Tiefe meiner Seele zurück in das Gedächtnis.
- Du bist da, lebst für diese Sekunde.
Dann kommen die Fragen ...
Was hat Dich geprägt mein Sonnenschein ?
Was war Dein wahres Wesen, verborgen unter der Schutzschicht.
Was war es, was Du mir vielleicht sagen wolltest, es aber oft nicht konntest, weil Dir die Worte fehlten oder weil die Situation es nicht zugelassen hat oder ich dir einfach nicht zugehört habe ?
Welche Spur hast Du in diese Welt hinterlassen?
Ich stelle mir immer wieder vor das Du nun in deiner eigenen bunten Welt bist, ganz wie in dem Film "In meinem Himmel"
Dann horche ich in mich hinein und es ist für den Augenblick "gut".
Wer nur die Sonne sieht, wenn es ihm gut geht, der weiß die Sterne nicht zu schätzen. Denn Sterne sind mehr als Punkte am Himmel. Sie sind Hoffnung. Hoffnung auf ein Leben nach dem Leben. Die wahre Schönheit der Sterne und das helle Licht der Nacht, das dir die Angst nimmt und die Traurigkeit ...
Wenn die Sterne sprechen könnten, würden sie uns in jeder Minute, in der wir zweifeln, sagen: Ich liebe dich
Immer weniger schreibe ich hier noch über meine Gedanken und Gefühle, wenn ich an dich denke und dich vermisse - jeden Tag, immer noch jeden Tag.
Den Kampf gegen das Schweigen und Vergessen habe ich wohl verloren ... es tut so unglaublich weh, daß es nur noch ganz wenige Menschen gibt, die dich erwähnen, noch von dir erzählen. Eigentlich bin nur ich es die immer noch von dir erzählt, jeder Gedanke ein kostbares Kleinod.
Ich erwarte gar nicht mehr, das mich jemand fragt, wie es mir geht. Nein sie sollen nicht fragen, eine Antwort darauf wäre schwierig. Sage ich "mir geht es gut" dann lüge ich, sage ich "ich trauere um dich" ernte ich Verständnislosigkeit. Es ist wohl so, dass andere es nicht verstehen können oder wollen. Die Trauer ist ein Teil meines Lebens geworden, sie begleitet mich jeden Tag. Es ist auch nach sechs fast sieben Jahren nicht so, dass ich den Schmerz hinter mir gelassen habe. Ich werde niemals über diesen Verlust hinwegkommen. Der Schmerz ist dauerhaft in meine Seele eingezogen. Er ist ein ruhiger Vertrauter, er beherrscht mich nicht mehr, aber er ist immer da. Trotz allem habe ich aber auch gelernt, dass es möglich ist, die Trauer für den Rest meines Lebens zu spüren, zu tragen und doch gleichzeitig Freude zu erfahren.
Das siebte Jahr ist voll mit Gedanken, wie deine Zuknunft ausgesehen hätte. Immer wieder die Frage, hättest du studiert und wenn ja was. Obwohl ich es mir denken kann. Oft habe ich versucht, mir vorzustellen, wie Du heute als junger 19-jährige Mann aussehen würdest, aber das gelingt mir nicht. Du wirst immer mein kleiner 13-jähriger Sonnenschein bleiben und genauso möchte ich Dich auch gerne wiedersehen. Was mir bleibt, sind wunderschöne Erinnerungen – die teilweise auch heute noch sehr schmerzhaft sind, sowie auch deine Fotos und die kleinen Videoaufnahmen von dir.
Dein Verlust zwang mich dazu, den Mantel der Weisheit umzulegen. Der Schritt von der Verzweiflung zur Hoffnung, von der Verbitterung zur Vergebung, vom Hass zur Liebe und vom Stillstand zur Lebendigkeit hängt von der Entscheidung ab, wie wir auf den Verlust und die unabänderliche Vergangenheit reagieren wollen. Wir können die Situation nicht verändern, aber wir können zulassen, dass die Situation uns verändert. Sehr oft wird mir die Unzufriedenheit vieler Menschen bewusst. Manchmal ist es sehr unverständlich, worüber sie „jammern“, oder warum sie einfach so schlechte Laune haben. Sehen sie nicht das große Glück, was sie noch haben?
Manchmal macht mich dieses Verhalten noch wütend, aber oftmals bedauere ich die Menschen auch. Am liebsten möchte ich ihnen sagen, dass sie ihre Augen öffnen sollen und sich ernsthaft Gedanken darüber machen sollen, was wirklich wichtig ist im Leben.
Es macht mich unendlich traurig, das es nun einen besonderen Menschen in meinem Leben gibt der dich niemals kennenlernen wird. Du würdest ihm sehr gefallen und ihr würdet euch bestimmt prächtig verstehen.
Weißt Du, dass Du mir ein unsichtbarer Begleiter geworden bist?
Ich trage Dich in mir, Du hast Wurzeln geschlagen, in meinem Herzen. Du hast mir geholfen, den Schmerz zu ertragen, hast mich nicht allein gelassen in dieser Zeit. Ich ahne, wir sind nicht getrennt. Ist meine Sehnsucht nach Dir groß, so bitte ich Dich, dass Du mich besuchst, in meinen Träumen.
Weißt Du, dass Du mir ein unsichtbarer Lehrer geworden bist? Mein Herz hat sich geweitet, durch Dich, die Welt der Seele ist mir nicht mehr fremd, durch Dich. Es ist wieder Frieden möglich, in mir, es darf wieder geschehen, das Leben.
Weißt Du, was jedoch nie vergehen wird? Dass mit Dir ein Geheimnis verschwunden ist, von dieser Welt, das es niemals mehr so geben wird, das ich so gerne hätte ergründen wollen.
wie unendlich gerne würde wir heute ausgelassen deinen 19-ten Geburtstag mit dir Feiern
zum 6. Mal dein Geburtstag ohne dich zum 6. Mal Tränen an deinem Freudentag zum 6. Mal Geburtstagsgeschenke auf deinen kleinen Garten bringen zum 6. Mal nicht verstehen können, warum du heute nicht mit uns feiern kannst zum 6. Mal Geburtstagskerzen auf deinem Grab zum 6. Mal ein Herz für deinen Garten zum 6. Mal feststellen, dass die Zahl deines irdischen Geburtstages steigt, du aber immer unser 13 jähriger Sonnenschein bleibst zum 6. Mal Erinnerungen die uns gleichzeitig glücklich und traurig machen zum 6. Mal Hilflosigkeit zum 6. Mal dieses unendliche Vermissen zum 2160. Mal ein Tag ohne dein Lachen
Geboren an einem Sonntag den 20.09.1992 um 14:45 Vorausgegangen Dienstag den 25.10.2005 um 18.10
Nur 4715 Tage durfte Simon auf unserer Welt leben, und langsam nähert sich die Zahl der Tage an denen du bei uns warst der Zahl die du uns schon fehlst ...
Immer wieder die Frage, wie würdest du wohl aussehen heute, sich deine Stimme anhören ... was hättest du studiert, wärst du in die Fußstapfen deines Vaters getreten ? Was wären deine liebsten Hobbies ? Hättest du eine Freundin ?
Freude fühlt sich anders an.
Für mich ist dieses Jahr kein "buntes" Jahr, doch heute soll dein kleiner Garten strahlen im gewohntem Glanz. Sechs zusätzlichen Kerzen für dich ...
Du bist noch nicht vergessen. Auch wenn es jedes Jahr weniger Besucher werden und auch ich dich immer seltener Besuche. So werden sich auch dieses Jahr wieder viele Menschen an dich erinnern, und dafür sorgen dass du einen schönen bunten kleinen Garten hast.
Wenn du Tränen vergießt, weil du die Sonne nicht siehst, siehst du auch die Sterne nicht...
(Rabindranâth Tagore)
Für Dich...
Ich flüstere deinen Namen in meinem Innern, oft, leise, unwillkürlich
Ich sehe dein Bild in meinem Innern, vage, kaum noch figürlich
Ich höre deine Stimme in meinem Innern, täglich, unwillkürlich
Ich sehe dich lachen in meinem Innern, über Gott, die Welt und andere Sachen
Ich rieche deinen Duft in meinem Innern, kindlich, frech
Ich sehe deine Augen in meinem Innern, tief, braun, lachend
Ich suche meine Liebe in meinem Innern, Leben, Trost, Gefühle
Ich finde mein Erinnern in meinem Innern, nach dir, schmerzendes Gewühl
Ich finde meine Seele in meinem Innern, leer, vernarbt, zerbrochen
Ich sehe meine Masken in meinem Innern, lachend, versteckend, Tränenreich
Ich sehe dich doch nur in meinem Innern, ich lebe, ... ohne Dich
Ich liebe dich unendlich in meinem Innern, schrei es raus, so weit es geht,
du hattest schon genau Vorstellungen von deinem Leben ... du wolltest dir einen Hund haben und zu Hause wohnen bleiben bis du 25 wärst, dasHaus sollte für dich und deinen Hund sein, nein Kinder wolltest du nicht die waren dir zu laut.
Der 18-te Geburtstag ist was besonderes,man wird irgendwie erwachsen ... wie unendlich gerne hätten wir diesen Tag zusammen mit dir gefeiert.
Dein 18. Geburtstag Simon begleitete uns schon einige Tage vorher. Nicht wie in unserem alten Leben geplant, mit freudigen Vorbereitungen und aufgeregter Spannung sondern mit Traurigkeit und noch immer mit der grausamen Tatsache, diesen Tag ohne dich verbringen zu müssen. Vorbereitungen und Gedanken an einen 18. Geburtstag wie er nicht sein sollte. Erinnernungen .... heute vor 18 Jahren wurdest du geboren, nein nicht jetzt sondern um 14.45Uhr. Wir hatte es beide nicht leicht ...
Du hattest die Nabelschnur zweimal um den Hals und warst ganz blau, wegen der Neugeborerengelbsucht die du dann bekamst wurdest du in die Kinderklinik verlegt. Schon damals waren wir getrennt, denn mir ging es so schlecht das ich auch noch eine Zeit im Krankenhaus verbringen musste.
Entgegen dem "unken" der Ärzte warst du ein quicklebdiges Kind, kein Baum war dir zu hoch ... soviel Lebensengerie ...
Deine Geschwister und ich möchten den Tag gerne zusammen verbringen und das werden wir auch tun, denn unsere kleine Familie ist wichtig.
Wer ist uns denn geblieben, der uns durch diesen Tag bringt ? Nein, ich bin nicht verbittert ... vielleicht strahle ich einfach nur zu viel Kraft aus, um auch einmal schwach zu sein. Menschen die Masken tragen dürfen nicht erwarten das man
ihr Tränen sieht.
Wir können dich nicht mehr in den Arm nehmen, dir gratulieren, mit dir feiern ...deine Geschenke tragen wir heute hin zu deinem
kleinen Garten und statt einer tollen Feier tausend Tränen für dich ...
Tränen
sind bitter, Salzseen des Herzens,
ätzen den Schmerz aus uns heraus.
Tränen
sind heiß, verbrennen die Seele,
die es nicht begreift, dein Leben ist aus.
Tränen
sind Wasser, waschen die Wunden,
spülen sie aus und machen sie rein.
Tränen
sind Balsam und Pflaster für Narben,
die den Rest unsres Lebens ein Zeichen werden sein.
Wage ich es wirklich noch von meiner Trauer zu erzählen ??? Oft werde ich mit großen Augen angeschaut, oder merke das "Zusammenzucken",dann wechsle ich das Thema oder muss auf einmal ganz schnell weg. Ich mag mir nicht sagen lassen das ich mich verbittert anhöre, weil ich nach 5 Jahren immer noch trauere ... Nein, ich bin nicht verbittert, nur an manchen Tagen bin ich einfach so tieftraurig, dass ich für andere vielleicht wo wirke. Diese Reaktionen tun sehr weh und ich habe dadurch gelernt und lerne immer noch ... dass ich vieles lieber mit mir allein ausmache, um solchen zusätzlichen Verletzungen zu entkommen. Es gibt leider nur ganz ganz wenige, die mir auch heute noch geduldig zuhören oder denen ich mich überhaupt noch öffne ... es sind verdammmt wenige. Noch nie ist es mir so schwer gefallen, so öffentlich über meine Gefühle zu sprechen oder zu schreiben. Der Blog von Simon bleibt einfach leer ... Ich bin so weit, dass ich meinen Schmerz nicht mehr nach außen trage, auch gar nicht tragen möchte. Er wandert immer weiter nach Innen, tief ganz tief in mir Verborgen. Es ist nicht so, dass ich nicht über meine Gefühle und Gedanken reden möchte, doch wer will und kann das ertragen ??? Diese innere Wunde ist sehr schmerzhaft ... wie ein Dorn der tief in meiner Seele steckt. Auch meine Tochter meinte heute zu mir das sie die Tage wie Simons Geburtstag, sein Todestag nicht gerne zu Hause ist. Zu Hause was ist das eigentlich noch ??? Immer wieder denke ich an das Beispiel eines Beinamputierten. Niemand würde von diesem Menschen erwarten, dass er wiedertanzt oder Fußball spielt, wie vor dem gewaltsamen Eingriff in sein Leben. Im Gegenteil ... warum erwarten die Menschen das von Trauernden? Sie sind doch nicht mehr "ganz" ... etwas fehlt.
5 Jahre, 5 lange Jahre 1825 Tage, 43800 Stunden ... frage ich mich immer wieder, wie ich diese Zeit ohne Simon überlebt habe. Ohne meine kleinen Sohn, den ich so sehr vermisse ... unmöglich das zu beschreiben Alles was ich immer wieder tun kann ist offen und mutig zu sein, immer wieder einen Schritt nach vorne zu gehen, auch wenn ich weiß, dass vor einem mal wieder ein tiefes Loch ist, von dem man nicht weiß, wie man es überqueren soll und jedes Loch ist wie ein kleines Sterben. Man weiß nicht, was danach kommt, wie es weitergeht. Wird es besser oder wird es schlechter ?
Nein, ich bin auch in diesem Jahr nicht wieder zu dem Menschen geworden, der ich einmal war, obwohl ich denke, dass es immer noch einige gibt, die darauf warten ... der Freundeskreis wird immer kleiner. Ob ich mich selber gefunden habe, weiß ich nicht. Die Straße, auf der ich noch vor fünf Jahren unterwegs war, ist gesperrt für mein restliches Leben. Ich folge einem Weg, von dem ich nicht weiß, wohin er mich noch führt, doch ich weiß, dass ich ihn allein gehe ... und langsam ist meine Kraft einfach aufgebraucht.
Aber ich muss das akzeptieren und suche auch meinen alten Weg nicht mehr, weil er nicht mehr zu mir passt. Irgendwann im letzten Jahren, ich glaube Anfang des Jahres, habe ich die Brücke in meine „neue Normalität" gefunden. Meine Frage, wozu dies alles nötig war, wird hier auf Erden immer unbeantwortet bleiben. Ich muss mich immer wieder damit einverstanden erklären, dass mein Leben eine ständige offene Frage bleibt. Es kann aber nicht sein, dass alles Leiden umsonst ist, wenn man sein Kind verliert ...
Verloren ist erst alles, wenn ich mich entscheide, mit Ihm zu sterben ... und auch diese Gedanken sind einfach da ...
Wer wärst Du heute ? Wenn ich an Dich denke, dann denke ich Dich so, wie Du früher warst. Eine lange Zeit ist vergangen Und ich frage mich: Wer bist Du heute ? Dich im Konjunktiv zu denken, kommt mir wie ein Verrat meiner Liebe vor. Wer wärst Du heute ? Das ist, als seiest Du nicht. Doch Du bist, immer stärker, immer fester, ein Teil von mir, den ich nicht vergessen, nicht aufgeben, nicht loslassen und vor allem nicht leugnen will. Du bist – jeden Tag und jede Minute – der Teil von mir, der mich, so wie ich heute bin, ausmacht. Du WÄRST nicht – Du BIST, jeden Tag, ganz nah bei mir. ..............................
Es fällt mir schwer ohne dich zu Leben, jeden Tag zu jeder Zeit einfach alles zu geben. Ich denk so oft zurück an das was war, an jedem so geliebten vergangenen Tag. Ich stell vor das du zu mir stehst und jeden meiner Wege an meiner Seite gehst. Ich denke an so vieles seit dem du nicht mehr bist, denn du hast mir gezeigt wie wertvoll das Leben ist.
Wir war'n Geboren um zu Leben mit den Wundern jeder Zeit, sich niemals zu vergessen bis in aller Ewigkeit. Wir war'n Geboren um zu Leben für den einen Augenblick, weil jeder von uns spürte wie wertvoll Leben ist.
Es tut noch weh wieder neuen Platz zu schaffen, mit gutem Gefühl etwas neues zu zulassen. In diesem Augenblick bist du mir wieder nah, wie an jedem so geliebten vergangenen Tag. Es ist mein Wunsch wieder Träume zu erlauben, ohne Reue nach vorn in eine Zukunft zu schau'n. Ich sehe einen Sinn seit dem du nicht mehr bist, denn du hast mir gezeigt wie wertvoll mein Leben ist.
Wir war'n Geboren um zu Leben mit den Wundern jeder Zeit, sich niemals zu vergessen bis in aller Ewigkeit. Wir war'n Geboren um zu Leben für den einen Augenblick, weil jeder von uns spürte wie wertvoll Leben ist.
Wie wertvoll Leben ist.
Wir war'n Geboren um zu Leben
mit den Wundern jeder Zeit, Geboren um zu Leben.
Wir war'n Geboren um zu Leben mit den Wundern jeder Zeit, sich niemals zu vergessen bis in aller Ewigkeit. Wir war'n Geboren um zu Leben für den einen Augenblick, weil jeder von uns spürte wie wertvoll Leben ist.
Wir war'n Geboren um zu Leben mit den Wundern jeder Zeit, sich niemals zu vergessen bis in aller Ewigkeit. Wir war'n Geboren um zu Leben für den einen Augenblick, weil jeder von uns spürte wie wertvoll Leben ist.
In der Welt ist jetzt ein Loch An der Stelle, wo er oder sie war ist jetzt nichts mehr. Ein Mittelpunkt wie kein anderer, ein Mittelpunkt der Erinnerung, der Hoffnung, des Wissen, der Zuneigung … der einst diese Erde bewohnt hat ist fort. Nur diese Lücke ist geblieben und unsere Welt sieht nun anderes aus … was rosa war ist jetzt violett, das Gelbe braun, Straßenränder haben nun Kreuze, Krankenhäuser sind nicht länger nur ein Ort der Genesung, Brücken, Bahnschienen … nicht länger nur Gebäude Etwas ist vorbei …. In den tiefsten Schichten unserer Existenz ist etwas beendet, erledigt. Unser Leben geteilt in vorher und in nachher.
Das Kind ist fort, hier und jetzt ist es nicht mehr da, jetzt kann ich nicht mehr mit ihm sprechen, jetzt kann ich es nicht mehr sehen, jetzt kann ich es nicht umarmen, jetzt kann ich nicht von seinen Träumen und Wünschen hören …
Das ist unser Kummer.
Oft hörte ich „Denk doch daran das er in guten Händen ist“ … das berührt mich jedes Mal wenn ich höre sehr stark, aber in der Realität gibt es mir mein Kind nicht in meine Hände zurück.
Die Lücke, die der Tod meine Kindes hinterlassen hat, ist die ganze Zeit in mir ist.
Manchmal ist sie so real, dass ich sie beinahe anfassen kann. Manchmal wird sie so groß, dass ich nicht anderes sehen kann…
Doch …
Ich sehe dich in jeder Wolke, ich höre dich in jedem Rauschen des Baches. Ich spüre dich in jedem sanften Wind, ich rieche dich in jeder Blume.
Ich finde dich auf Wiesen und in Wäldern, ich finde dich in der Sonne und im Regen. Jeder Tropfen auf meiner Haut ein Gruß von dir.
Du bist die klare Luft, die alles umgibt in einer sternenklaren Nacht. Du bist der sanfte Wind, der sachte Wellen schlägt in klarem Wasser und das Korn in den Feldern lieblich neigt.
Du bist fort, doch für mich bist du nie gegangen. Für mich bist du in allem. Für mich bist du alles.
Denn ...
Dein Name bleibt – mit meinem Herzen für dich gewählt. Mit meinen Lippen geformt. Geflüstert – als du ins Leben kamst. Gerufen – in vielen Augenblicken deines Lebens, in allen Klangfarben. Geschrien – nach dir, über die Grenze, die Tod heißt.
Dein Name bleibt – auch wenn die Verzweiflung zu zerstören droht, was nicht zerstörbar ist, auch wenn mein Herz immer wieder fragt warum?
Dein Name bleibt - wenn ich in den Sternenhimmel schaue und wenn meine Augen den Boden absuchen – er steht dort geschrieben.
Du warst gestern – du wirst morgen sein in mir. Dein Name bleibt!
Darum ...
schaue ich nun zurück auf eine wunderschöne Zeit. Ich bin stolz und dankbar, das ich dich haben durfte, wenn auch nur für eine kurze Zeit Ich fang ein Bild von dir und schließ die Augen zu. Dann sind die Räume nicht mehr leer. Lass alles andere einfach ruhen. Ich fang ein Bild von dir und dieser eine Augenblick bleibt mein gedanklicher Besitz. Den kriegt der Himmel nicht zurück.
Ein langer schwieriger Weg liegt hintermir und immer noch vor mir. Ich bin sehr müde und sehne mich nach einem leichteren Leben, einem Leben, das nicht mehr meine Kräfte so sehr fordert. "Willkommen im Leben", so war der letzte Satz meiner Phychologin und JA ich kann diese Jahr wieder leben. Etwas, oder auch etwas mehr ... Es braucht immer noch Kraft den Alltag zu bestehen, ich mache immer noch vieles falsch und es fällt immer noch schwer "loszulassen" ... aber ich bin stolz darauf, dass wir Drei, die letzten 4 Jahre bewältigt haben, dass wir nicht untergegangen, nicht verzweifelt sind am Leid. Vielen Dank an die Freunde, die mich/uns durch die letzten 4 Jahre begleitet haben und es immer noch tun. Ich freue mich über jeden, der Simon nicht vergessen hat, bin dankbar für jedes kleine Geschenk, dass Simon noch immer bekommt. Ich bin froh, dass ich die Trauer nicht verdrängt habe und alle Tiefen durchlebt habe und immer noch durchlebe. Sie hat mich oft umgeworfen, aber sie hat mich auch stark gemacht, vieles habe ich einfach auf "Simons" Blog abgeladen.
Meine Tränen sind für mich ein Zeichen von Stärke, aber ich zeige sie nur noch ganz wenigen Menschen und das sind die, die sie auch ertragen können.
Jede Träne ist ein Kristall und Diamant für dich. Jede Träne ist ein Zeichen meiner Liebe zu dir und ich schenke dir diese Kristalle und Diamanten der Liebe. (aus dem Buch: Damit aus meiner Trauer Liebe wird von Roland Kachler)
Mir ist nur klarer das, das ich mein Leben weiter lebe und mich selbst immer wieder neu finde. Es gibt noch soviel zu lernen, das Neue, das Unbekannte anzunehmen, bis es mir vertraut wird. Oft komme ich dabei an meine Grenzen, denn dieses Leben ist manchesmal wahnsinnig schwer und ich am Ende meiner Kräfte. Mitunter habe ich das Gefühl, dass ich mich im Kreis drehe oder in einer Spirale endet. Mit der Entfernung komme ich doch wieder zu bestimmten Punkten. Ich treffe auf alte Wunden – mit Entfernung. Ich glaube, ich werde sie immer wieder treffen, mal mehr, mal weniger schmerzlich.
Die Trauer schlägt am rücksichtslosesten zu, wenn ich körperlich und emotional erschöpft bin. Dann habe ich auch jetzt noch das Gefühl zu ertrinken und zu weit vom Ufer entfernt zu sein, um irgend jemanden oder irgend etwas zu erreichen, wenn nicht jemand nach mir greift. Ich fühle mich dann ganz starr ... verharre, kann nicht weiter. Geärgert habe ich mich schon oft über mich selber, wenn mich Kleinigkeiten umgeworfen haben. Wie kann mich so etwas umwerfen, wenn ich nach dem Tod von Simon immer noch lebe? Es ist dann meistens nur der Tropfen, der das Fass zum überlaufen bringt und auch meine Trauer wieder an die Oberfläche kommen lässt.
Der Alltag läuft wieder „normal“ und doch ist alles anders. Nichts, aber auch gar nichts mehr ist, so wie es einmal war. Die Trauer, auch wenn sie milder geworden ist, ist mein ständiger Begleiter geworden. Ich hatte die Entscheidung, ob sie mein „Freund“ oder mein Feind wird. Als Freund konnte ich lernen, mit ihr zu leben, als Feind hätte ich sie ständig bekämpfen müssen. Der Kampf gegen meine Trauer und somit auch gegen mein neues Leben hätte mich zuviel Energie gekostet. Energie, die ich für anderes nötiger brauche. Immer noch lerne ich das Gute in meinem Leben zu sehen, auch in den Menschen, die mich mit blöden Kommentaren verletzen. Ich möchte nicht glauben, dass sie es absichtlich machen, nicht bitter darüber werden. Ich will im Verbliebenen noch einen Sinn zu sehen "Willkommen im Leben!"
Das Wichtigste, was ich lernen musste, war die neue Beziehung zu Simon. Ich habe Ihn nicht verloren, nur körperlich darf ich Ihn nicht mehr spüren, Ihn nicht umarmen, Sein Lachen nicht mehr hören, Seine Zukunft an unserer Seite nicht mehr erleben. Du bist in mir und lebst weiter mit mir. So wie Du 9 Monate in mir wachsen durftest, so bist Du nun in mein Innerstes zurückgekehrt. Ich trage Dich fest in meinem Herzen und meiner Seele.
Mein Wesen ist ein anderes geworden. So lange habe ich "neben" mir gestanden, jetzt wird es Zeit, dass ich wieder zu mir stehe, jedoch kann ich nicht da einfach weitermachen, wo das Leben von Dir aufgehört hat. Zukunftspläne schmiede ich nicht mehr viel, denn ich begreife, dass ich nur im Heute leben kann. Mein Ziel ist Simon, mein Weg zu ihm, der Tag, an dem ich Ihn endlich wieder in meine Arme nehmen darf. Aber ich habe auch hier noch meine Aufgabe, die ich so gut ich es kann erfüllen möchte. Meine größte Aufgabe ist es, seinem Bruder und seiner Schwester in ihr eigenes Leben zu begleiten. Vielleicht darf ich eines Tages ihre Kinder erleben.
Ein ganz großes Thema für mich was dieses Jahr das „Loslassen“. Damit meine ich nicht, dass ich die wohlgemeinten Ratschläge derer annehme, von denen man zu hören bekommt:
"Du musst endlich loslassen, dann geht es Dir auch wieder besser."
Ich werde fallen wenn ich los lasse !!!
Wen oder was soll ich denn loslassen ?? Simon, die ich gar nicht mehr festhalten kann !? Die Erinnerungen an ihn ??
Heute weiß ich, sie hatten Recht damit, dass ich loslassen muss. Ich musste loslassen und muss immer noch loslassen; aber ich muss nicht meinen Halt und schon gar nicht meine Liebe zu Ihm "Simon" loslassen; ich muss mein altes Leben loslassen. Mein Leben mit Ihm, mein Leben mit Simon an der Hand. Ich musste und muss lernen mein neues Leben zu leben. Mein Leben ohne Ihn und doch mit ihm. Das was früher einmal war gibt es heute nicht mehr; mich gibt es so wie früher nicht mehr.
"Loslassen" hat für mich noch eine ganz eigene Bedeutung. Ich musste meine ganz tiefe Trauer loslassen, die mich gehindert hat, nach vorn zu schauen. Ich hatte Angst, dass Simon sich damit noch weiter von mir entfernt, ich musste erst lernen, dass er auch bei mir ist, wenn ich wieder lache. Das Lachen ist nicht das Ende meiner Tränen, aber ich brauche es so dringend, um Kraft daraus zu schöpfen und auch mal eine Ruhepause von tiefster Trauer zu haben. Für andere erscheine ich dadurch vielleicht auch einfach nur launisch, doch Trauern bedeutet ein Leben lang auf einer seelischen Achterbahn zu fahren.
"Loslassen" heißt auch nicht, aufhören zu lieben, dass wir uns nicht erinnern, uns sehnen und weinen. Es bedeutet auch für mich, dass mein Leben eine ganz neue Bedeutung bekommen hat. Der wunderschöne Lebensabschnitt, den wir mit Simon 13 Jahre teilen durften, wird immer ein großer Teil meines Lebens bleiben. Ich trage all diese wunderbaren Erinnerungen wie meinen wertvollsten Schatz mit in die Zukunft.
Simons Tod wird für uns niemals seinen Schrecken verlieren. Wir haben damit auch unser altes Leben verloren und werden es auch in Zukunft nicht wieder finden. Wir sind immer noch dankbar, dass wir Menschen an unserer Seite haben, die die gleiche Sprache sprechen wie wir. Dankbar sind wir auch für unsere Freunde, die es schaffen uns immer wieder zu zeigen, dass wir noch dazugehören, dass wir trotzdem noch liebenswert sind, auch wenn wir uns so sehr verändert haben. Sie sind für uns ein Stützpfeiler und ein Ruhepunkt und zeigen uns durch ihre kleinen Aufmerksamkeiten immer wieder ihre Herzlichkeit und ihr Mitgefühl. Vielen Dank an Marion Anders, Mutter von Jessica
